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遥远的星空的博客

人生,一场游戏,一场梦...... 一念执着,一念相思,一生心疼 .....

 
 
 

日志

 
 

央求您,下辈子还做我的父亲  

2017-01-10 01:03:05|  分类: 情感世界 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  世界上最后悔的莫过于什么?有人会说爱错了人,也有人会说交错了朋友。也有人说浪费了很多宝贵的时间。还有很多很多的说法都是关于后悔。 当有人问我。你有什么事情后悔过吗?其实,说真的。曾几何时我信誓旦旦的对我身边的人说∶在我的字典里没有“后悔”这两个字。我更不知道后悔是什么滋味。也永远不会体会后悔的痛苦。但是,今天如果你再这样问我。我不会再有那么自信的回答。而且我会告诉你后悔是很痛苦的事情。


  其实。不管是朋友还是爱人,对我来说我都不会去后悔。我和有些女人不同。有的女人,爱上了她深爱的男人,如果那个她爱的男人又爱上了别人,或者说没有最终的相守,她们就会去恨,会去后悔,后悔自己会爱错人。后悔爱错人这样的观念永远不会出现在我的脑海里。


  如果,我爱上的那个人,给不了我幸福,给不了我永远,给不了我一辈子的爱。也许我们不会天长地久,或者说,他移情别恋爱上了别人。但是,我是不会去后悔。不会去后悔认识他,不后悔爱上他。不后悔曾经和他在一起。不管结果怎么样。不管自己的结局有多么的悲惨。我始终如一。永远不会去后悔。因为,我相信,当他爱我的时候他是真的爱了。只是他不够坚持。每个人的坚持程度都是不一样的,所以。当你身边的爱人不再爱你时,你没有必要去责怪他。自己也没必要去后悔。因为,彼此曾经深深爱过就是幸福。


  我也永远不会去后悔交错了朋友。最近。不管是现实还是网络上,很多人都抱怨自己交的朋友根本就不象朋友,真后悔认识这样的话。其实。交错了朋友。大家更不需要去后悔。因为这就是成长。把在这里后悔的时间用在好好看清楚下一个人上面,那不是更好吗?以前有人告诉过我说,你的朋友就算是出卖了你,你也不必去气愤,不必去懊悔。因为,他就像老师给你狠狠地上了一课,在你以后的人生道路上你会看清楚,看明白更多。


  爱人。朋友。都不会让我去后悔。最让我后悔的是时间。也许有人不明白格格说这话的意思。因为大家觉得时间一天天在过,没有什么可后悔的。是。那是对活着的人才有用。但。如果这样人已经离开了这个世界,他已经没有时间了。而我仍然生活在这个世界。我很希望时间能给倒退。


  让我后悔的是,爸爸离开时我不在他身边,让我后悔的是,我以前没有好好的孝顺爸爸。现在我还有时间,但是。他的时间没了,永远也没了。这是我人生当中第一件后悔的事情,让我知道了后悔的滋味,让我体会到了后悔的痛苦。如果时间可以倒退我真的会去做个孝顺的女儿。


  小时候,我就很不听话,因为性格像男孩子,所以,爸爸常常打我。从那时起,我就开始记住了爸爸对我不好,喜欢骂我,打我。所以,那时虽然年龄小,但是从此我心里就开始恨爸爸。一直到了中学,爸爸不准我和同学来往。女同学都不可以。我认为爸爸是在存心与我作对。也许爸爸根本就不喜欢我。恨爸爸的心,又加了一层。一直到工作,我离开了家,去了我完全陌生的地方,开始走自己的路。我很少打电话回去。就算打回家都是和妈妈说话,我从来不会叫爸爸听电话。因为我觉得,我完全像没有爸爸的孩子,因为爸爸跟我说话不是凶就是骂。我受不了他那样,所以我只有不理他。


  父亲节,我从来没对他说过一句∶爸爸节日快乐。更没有礼物送他。爸爸的生日我也没有祝福。从小长大,我从来也没有对爸爸说过一句感谢的话。因为。我觉得。我还能叫他一声爸就不错了。我满脑子想的全是小时候爸爸打我的情景。想着爸爸的无理。越想只有越气。越气就只有越恨。我曾经说过,我这一辈子最恨的就是爸爸。


  心里的恨在一瞬间全部消失不见,那是接到妈妈的电话,电话里说爸爸时间不多了。让我赶紧回家。那时的我脑海里一片空白。爸爸。我恨的爸爸。我说我会恨一辈子的爸爸。不久就要离开这个世界了吗?听完我好象自己在做梦。怎么可能,那生龙活虎的爸爸,怎么可能就会这样。回想以前。爸爸没有对我的一点好。当时的我听到这个消息。已经分不清楚自己是怎样的心情。


  妈妈告诉我说,爸爸还不知道自己的病。所以让我不要说。回到家。看着爸爸。那个让我一直恨着的爸爸,他,憔悴了也苍老了许多。坐在他身边。他用微弱的声音对我说“在外面过的还好吗?其实,你工作也可以在自己家乡,没有必要跑那么远。毕竟在自己家比较好,爸爸妈妈都比较放心。你一个人在外面,我们都担心,从小我就把你管的特别严,不是因为别的,是因为你脾气还有性格比较烈,怕你从小学坏。你说我不让你跟同学一起玩。因为你们年龄都不是很大,很容易就走向歪门邪道。你看你现在工作了。爸爸不是就不再管那么多了吗?因为你长大了也懂事了。你不懂事时做爸爸的肯定要尽自己的责任好好的管教你。你老觉得我是故意打你骂你不喜欢。其实,哪有不疼孩子的父母呢?还希望你能理解爸爸的心”。


  当我听完身边的爸爸说出这些话,此时的我,已经泣不成声。我该说点什么好。那时的我什么都没有说,只有哭泣声。我觉得我真的好后悔自己浪费了好多好多时间。那些时间如果用来好好和爸爸相处,对他关怀,那他也就没什么遗憾了。我下了决定要陪爸爸度过他剩下的时间。大概是在家半个月后。公司打来电话叫我回去一趟。回去处理一下事情再回来。晚上跟妈妈商量时,爸爸听到了我们的谈话。爸爸对我说“没事。你回去吧。我这里没什么。你看我现在不是很好吗?去几天再回来没事的。我们等你。等你回来替我过生日。不要忘记给我带礼物哦。”听到爸爸这样说。我想,就回去几天,把公司的事情交代清楚了再好好回家陪爸爸。就几天而已,应该不会有什么事的。


  准备回公司,临走时,我去爸爸房间跟他道别。那时,爸爸躺在床上。朝我挥手说“去吧,早去早回。我回答说∶爸爸。你好好养病,我把公司的事情全部处理好。马上回来。就这样我离开了。离开时我回头看了一眼爸爸。我看见爸爸那不舍的眼神。好像有什么话想说,但是没有说出口。看着眼前的爸爸。我的心好痛。真的好痛。我心想,没事,爸爸,我很快回来。就几天,我一定给你带个你喜欢的生日礼物回来。谁也想不到。那一次。既然成了和爸爸的决别。


  当我再次回来,爸爸已经离开了这个世界,永远的离开了我。原本的我是想好好陪他走完最后的路谁知道,谁知道当他离开这个世界时我都不在他身边。那时,他一定很难受,很痛苦。望着安静的躺着的爸爸,我不停的说着∶爸爸,对不起。看着爸爸。他已经听不到了,永远听不到了。我再也控制不住自己的情绪放声大哭大声呼喊“爸爸,对不起。我回来晚了。。爸爸。你再看看我啊。求求你,爸爸,你睁开眼睛看看我啊,我知道错了,我以后会听话。爸爸。你回答我啊,你回来啊。我不停的打自己。我对着妈妈说∶妈,我好后悔,后悔自己为什么要离开。后悔自己为什么在最后的几天都要离爸爸而去。为什么都不能尽女儿的孝道好好守在他身边。直到他离开。为什么。。妈妈抱着我放声大哭。


  我好后悔,好后悔。为什么自己就这么的无知。象我这样无知的人怎么配做爸爸的女儿。多么多么的希望时间可以倒退,从小我就一直误会爸爸,没有好好对待爸爸,我还没有对爸爸说过一句感谢的话。我还没在爸爸的生日送上祝福,我还没有在父亲节对爸爸说过一句∶爸爸,我爱您。我还没好好的孝顺过爸爸。可惜时间不会倒退,我剩下的只有后悔和遗憾。爸爸请您原谅我,原谅女儿的无知。我什么都不求。我只求下辈子。您还做我的父亲,我还做您的女儿,不管您对我有多凶,我也不怕您打我,骂我。我一定做个乖女儿。一定要做您的女儿。一定。


  虽然已经过去了3年,在爸爸去世的两年后的时间,我在后悔中度过,在痛苦中活着。整天恍恍惚惚。以泪洗面。后面的时间虽然是慢慢的走了出来,但是。到了今天这份后悔的心一直存在,我想这是我今生唯一后悔的事情,也是让我一辈子都内疚的事情。我后悔一切都没有来得及。如果时间可以可以倒退,爸爸。我一定听您的话做个懂事的孩子。如果时间可以倒退,我一定做个孝顺的女儿。央求您下辈子。还做我的父亲。



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